沧海电视剧全集-“给我打回去”?孩子被欺负后,这位妈妈直接带娃冲到了对方家里...

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帮助孩子为自己“讨回公道”,在过程中找回力量感,才是父母对孩子最有力的支持,才能帮助孩子培养出强大的气场。

来源:宝宝玩英语

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儿子从楼下玩了回家,进门就是气鼓鼓的,眼里挂着泪,小脸涨得通红,朝着我委屈地哭着:“妈妈,跳跳今天又惹我了。”

原来刚刚他在楼下玩滑板的时候,邻居小朋友跳跳一直在边上说:“你的屁股要摔成两半的,你的鸡鸡也摔成两半!。”

儿子听了很生气,就抓住了跳跳,但还是没有打他,最终又放了手。

儿子说:“妈妈,这不是他第一次对我说脏话了。上次他也说我的遥控飞机是垃圾大便,我还是特地拿下去和他一起玩的… …”

儿子越说越小声,眼泪又出来了。

我听着也是又气又心疼。既为他无端端遭人取笑感到生气,也为他不动手还击的委曲求全而感到心疼。

我紧紧抱住儿子,希望能让他感到些许安慰,他也在我怀里渐渐平静下来,问我:“妈妈,你可以帮我去骂跳跳么?”

我很诚实地对他讲:“妈妈和你一样生气,我也认为跳跳这样做不好,可是跳跳还是应该由她妈妈来批评。”

儿子思考片刻说:“好,那我去他家找他妈妈。”

要告状告上门,我是一点也没想到!但是既然儿子觉得这是在为自己“讨回公道”,那我一定要支持他。

于是我抽个空在微信里和跳跳妈妈大概说了下事情的经过,并强调,虽只是孩子之间闹了玩笑,但是希望可以和你当面讲,不知道可不可以见一面。

得到对方的同意,我就带着孩子上门了。叩开了门,儿子先是和跳跳妈妈问了好,然后就开始讲述。令我感到惊讶的是,他既没有哭,也没有激动,而是非常冷静地说出了事情的经过。

跳跳妈妈听得也很认真,她还叫来了跳跳,问事情到底是不是这样。跳跳自知做错事,不敢开口。末了,跳跳妈妈看着我儿子,认真地说:“这件事跳跳做得不对,阿姨会教育他的。谢谢你告诉我,遇到事情能勇敢说出来,不是一件容易的事。”

虽然她没有当场责骂跳跳(这其实也不是我们的诉求),但她愿意抽出时间听一个孩子讲话,末了还不忘鼓励,对孩子来说,已经是非常大的尊重。

事情得到了圆满的解决,儿子回家一切照旧,再也没有难过了。

当然,并不会每一次上门“告状”都会遇到有素质的家长,但是在父母答应带孩子去“维权”的那一刻起,孩子其实就已经不委屈了。

因为他们知道,这意味着,爸爸妈妈理解自己、接纳自己、支持自己。

父母的理解,是孩子的底气

或许有人会说,不过是孩子的事情,大人犯得着去较真么?

犯不犯得找,得从孩子的角度去看。

孩子的世界很小,孩子的世界很小,小到容不下一个不好听的绰号、一个被嘲笑的小缺陷、一个并不友好的游戏...

为人父母所能做的,不过是在众人都说“没关系”、“算了吧”、“不过是个玩笑”、“就是个小事”的时候,站在孩子身后,让他知道,他的伤心、愤怒、委屈、失望,他的大哭大喊、歇斯底里、不能自己,都是可以被我们所接纳的。

所以,当孩子来我们面前哭诉自己遭受了欺负时,请千万记得,哪怕不能给孩子一份公平,也一定要给孩子一份理解。

我们要教育孩子爱与善良,也要成为孩子最值得依靠的臂膀。

不要让孩失去向你倾诉的勇气

有一次我带儿子在游乐场里玩,目睹了一场孩子间的欺负引发的闹剧。

一个小男孩和一个小女孩,大概都在3、4的岁的样子,因为抢玩具发生了争执,小男孩就推了小女孩一把。

于是小女孩的妈妈就冲自己孩子喊了:“打回去啊,你怎么不打回去!”

小女孩本来被打了就有点委屈,此刻又被妈妈吼了,哇得一声就哭了。

小女孩妈妈一看孩子哭了,就更气了:“别人打你要打回去的知不知道,哭有什么用!”

接着她握住小女孩的小手,往小男孩的身上打了一下。

然后,她还和围观群众解释了下:“打得不重,就是让孩子有个意识,以后被人欺负了知道要打回去。”

有时候我们会担心,孩子被欺负了一次不反抗,以后次次被人欺负到头上。所以,我并不是反对“打回去”。

只是,父母这种带有指责的的步步相逼更可能是雪上加霜。

到最后,孩子连和父母倾诉的勇气都会失去。

当孩子还处在痛苦之中的时候,如果只是一味地催促孩子“打回去”,其实是在责怪孩子懦弱、无能、不会保护自己。

我们制定规则的目的,就是希望这个世界不会变成恃强凌弱的丛林社会,不同性格的人都可以得到妥善的照顾。

被责怪的,不应该是那个不会还手的孩子!

所以,当孩子受欺负的时候,不要骂他是胆小鬼,也不要急着让他打回去,反而要告诉他:

谢谢你告诉我们说这个事情,我知道这需要很大的勇气,谢谢你的信任,你是个勇敢的孩子!

比“打回去”更重要的

是让孩子重拾内心的“力量感”

曾经看过一个非常萌的视频:

视频里的小萝莉才3岁,5个月大的时候做过心脏手术,为了她能更加强壮一些,她的爸爸就一直教她学习柔道。

有一次,一个同龄的小男孩跟小萝莉“求婚”,结果她反手就是一个锁喉,把小男孩的脖子给夹在胳膊下了,让人哭笑不得。

很多人看了这个视频就会想,要让孩子学一点防身术,以后遇到被人欺负,有能力保护自己。

但是,让孩子学会保护自己,重点并不在于“打回去”,而是帮助孩子重新获得内心的力量。

《游戏力》一书的作者认为,对于受了欺负的孩子,如果情绪还没有调整好,即使是在家长的要求下打了回去,也不会因此对自己有更多的信心。

犯罪心理教授李玫瑾曾说过:

“孩子要有不伤人的教养,但也要有不被伤害的气场。”

培养这样的气场,首先父母就要尊重孩子,不随便对他们的想法加以限制。

这也是我之所以会带同意孩子上门“告状”的原因,因为这个办法是孩子自己想出来的。

而且,我儿子性格比较安静,用沟通的方式会比直接打回去,让他更加舒服。

就算会遇见了“熊家长”,那也可以借着这个机会和孩子讨论,该如何去应对各种不讲规矩道德的人,毕竟这样的人,在以后的成长过程中,可能也还会遇见。

当然,我也可以越过孩子直接和对方家长沟通,去获得对方的一声“对不起”。

但是,让孩子通过自己的努力去解决一件事情,他才能获取“力量感”,才能一洗在面对欺负的时候,那弱小无助的感觉。

帮助孩子为自己“讨回公道”,在过程中找回力量感,才是父母对孩子最有力的支持,才能帮助孩子培养出强大的气场。

尹建莉在《自由的孩子最自觉》一书里说:

“如果家长不在人际交往上仅仅计较,孩子自然能学会豁达;如果家长在关键时刻挺身而出,勇敢而得体地解决争端,孩子自然也能习得这方面的智慧。”

在送儿子上幼儿园之前,我真的很怕他会被人欺负,他那么乖,又那么安静,怎么才能保护自己呢?

直到现在,我依然还是有这个担忧。

但是我也慢慢懂得,和同龄人的人际交往能力,既需要美好的友情,也需要争吵、讨论、挑衅和背叛。

稚嫩的心灵,只有在各种正面和负面的反应里日渐碰撞,才能真正强大起来。

孩子受了欺负到底该怎么办,其实没有一个标准答案。

打回去、告状、报告老师和家长、报警,甚至于自己默默消化,都可以是一种选择。

我们无法给孩子提供一个完全不受欺负的童年,但是有一件事情我们父母必须要做,那就是在孩子受欺负以后,理解孩子的心情,让自己成为孩子最安全的港湾;支持孩子的选择,成为孩子最值得依靠的臂膀。

*来源宝宝玩英语(ID: ibabyfs),0 - 6 岁家庭亲子英语启蒙开创品牌,致力于提供优质的在线教育资源,打造科学、有趣、贴近家庭的浸润式英语启蒙课程。

我有个小小请求,帮忙文末点个在看吧~

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